transportador

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.   comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra…jaja, se comienza a reir desenfrenadamente... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella… jaajaa rie nuevamente.. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El alde...

chiste corto: Vieja, Vieja!!! Pasame una naranja..pasame una naranjaaa.. - TE LA PELO??? _ SI… pero primero pasame la Naranjaaa.. .................... Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: - Me da por favor la mitad de ese melón. - Señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo. El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: - Bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer. El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía… - Jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue. Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo… - Lo bueno… – agrega el empleado – es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones… Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado: - Lo fe...

Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana. “Ave Maria Purisima.” “Sin pecado concebida, Padre.” “Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente.” “Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?” “Me dejé llevar y me besó las tetas.” “Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?” “Luego me hizo el amor.” “Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?” “En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.” “Bueno, te rompió el culo.” A lo lejos el monaguillo gritaba: “¡Padre lo llama el Obispo, es urgente!” “No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh.” Como el cura demoraba, la chica se fue. Luego, entra a confesarse un parroquiano, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario. El parroquiano se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice: “Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?” El parroquiano sorprendido lo mira al cura y le dice: “¡¡¡BRUJO!!!”