transportador

(ando de ratero, estos horoscopos no son mios, aclaro, es del buen chidoguan , bueno, no se si el los escribio, pero ahi lo vi) Aries: Si amas algo, déjalo libre. Pero si no lo amas, entonces no lo liberes hasta que te hayan pagado el dinero del rescate. Tauro: Si sigues por ese camino de excesos, vicios y perversiones llegarás a un oscuro rincón del cual luego es muy difícil salir: Iztapalapa. Géminis: Estás solo no porque seas feo, aburrido y tonto, sino porque no crees en ti mismo. Aunque igual y sí es porque eres feo. Cáncer: Eres el típico cáncer: Extrovertido, sociable, trabajador y si no eres detectado a tiempo puedes matar a quien sea. Leo: Hoy tus patrones por fin se van a dar cuenta de qué tan trabajador e inteligente eres. O sea: te van a correr. Virgo: La vida a veces pone pruebas muy difíciles. Pero no olvides que hasta las peores broncas tienen solución: el suicidio. Libra: Los miembros del sexo opuesto te encuentran fascinante, inteligente y chisto

ya tenia rato que no ponia una animación, y aunque el tema es divertido algunos preferirian poner que solo es para mayores de 18 años... yo no, según estadisticas, el inicio de la sexualidad en estos tiempos ya anda entre niños de 12 a 14 años, asi que si tienes mas de 10, es posible que esto te interese, sin mas que agregar, les dejo la animación contra el sida. lo vi aqui

Algunas de las frases que he escuchado en la vida y que por desgracia he vivido: Es que, mi papa (o hermano o pariente cercano) esta borracho y la cosa se pone fea cuando esta así… me recontrachinga este tipo de gente, los putos alcohólicos mala copa que para colmo resultan familiares o familiares de conocidos, esos cabrones madreadores que a la primera incitación le meten sonoros chingadazos a sus viejas o hijos(as) y se sienten bien hombres, no se ustedes, pero yo tengo de forma muy cercana a dos de esos seres que me dan mas asco que ver 30 veces seguidas 2Girls1Cup desgraciadamente, uno no puede andar de Superman cada que la cosa se ponga “fea” ya que no siempre vas a estar ahí cuando se le suba lo valemadres a ese hijo de puta. Dentro de mis observaciones antropológicas he clasificado a estos entes mal pedo en tres categorías Borrachín homosexual reprimido Borracho “la vida no me quiere y me castigo con esta pinche vida” Borracho “yo no soy alcohólico y te vale madre mi

Pensaba no postear en estos dias ya que ando en chinga en otras cosas y vaya me pasó una de las cosas mas curiosas pa que vean que gato pantera no se anda con mamadas. hoy en la tarde, caminando en la calle gato pantera se cayó de frente pegandose en la rodilla y comenzo a llorar de forma copiosa por el dolor mismo, hasta aqui todo normal y nada de raro tiene; el desmadre fue el siguiente: -aaaauuuchh buu buuuu auurchh me auu.. duele.. (aqui dice algo que no le entiendo) -tranquila, estas bien no pasa nada... - auuch buuu buu (alguien que me diga como escribir la onomatopeya de alguien llorando) es que noseporquenobuuu (no le entendi bien) - no te entiendo, dimelo mas despacio o mas claro por favor.. - es queporuqenoseoisquemedejasi... -¿que? ¿te duele? es eso.. -NO!!, es que .. por que Diosito no me cuido.. tu me habias dicho que el nos cuida.. - ah esteee (mierda, y ahora que le digo), ehh mira.. mm como te lo digo. - buuu buuu yo no me queria caer pero me cai, ¿por que m

dirán que que mamón el ulysses, pero les quisiera contar algo, tengo un cuate al cual le va de poca madre con las viejas, de esos cabrones que, bueno todas las viejas del mundo le pertenecen cosa arto normal debido en gran parte a la gran cantidad de “zorrés” que se registra en estos últimos años, doy gracias también a los medios de comunicación, las puti-brats y a los hogares rotos y abandonados así como a los padres ebrios y desinteresados que hacen en buena parte que este fenómeno, sea posible, sin esos nichos de falta de amor, quien sabe que seria de ese cabrón y de muchos que gritan de manera harta lasciva ¡ooooarr todas para mi!. El pedo esta así, este cuate como ya les mencione, cada que me lo encuentro por el MSN lo primero que me dice es... ahuevo, ya me chingue a fulanita… ya me chingue a menganita y así hasta a perenganita, regreso ahorita de llevarme a zutanita a la casa de mi tía ( jaja creo que no debí decir eso, aquí algunos ya se abran dado cuenta de quien hablo)

(paleros del todo el mundo unios, vota por mi post en desme aqui) vengo emputadísimo de la calle, hace poco casi aplasto a un taradázo, aaaaaarrhgg como me revientan el hígado los idiotas (los pendejos no, gracias a ellos muchas familias se llevan el pan a la boca, por ejemplo, la familia slim, azcarraga, salinas pliego etc, etc) venia con mi hermana manejando por el centrito de mi ciudad, tenia el verde así que seguí adelante, pero un imbécil un hijodelaregranputa se volteo, vio como iba en chinga (la única forma en la que puedo manejar) el tarado aunque sabia que no me ganaba por así decirlo siguió caminando tranquilamente con su noviecita de la mano en la vil baba, me volteo a ver otra vez y siguió platicando con su noviecita. puta madre quería seguirme, pero como soy un buen ciudadano me hizo frenar, le valió verga todo el acero que estaba a punto de hacerlo mas caca, caminó por la calle parsimoniosamente y hasta se rio como si me hubiera hecho gracia... putisimalarevendehuevo

rolita para que no se me aburran de tanto choro (no es "afuerza") bueno, como les había comentado, hace días comenzó mi plan proyecto que inicio con el año nuevo, me inscribí a un gym muy baratón pero que tiene instructores mamadísimos (que puto me oigo), así que me dije, es señal de calidad, había encontrado otro, pero el instructor parecía como acéfalo o marihuano (después le pregunte, pero no, me di cuenta que no mas estaba bien pendejo) además que no me inspiraba confianza (tenia mas panza que Miguel Ángel Galván “la tartamuda” que en paz descanse) aunque llevo pocos días de entrenar, me acabo de dar cuenta de una cosa muy curiosa, hay muchos músculos que están interconectados al culo, al menos eso es lo que pienso por que no hay otra cosa que explique que me duela hasta ahí todo el cuerpo, justo ahora estoy envarado, y en unos días subiré una foto de los progresos, si llegara a subir un video podrían ver que camino como charro primerizo ósea con el culo bien acalamb

describirme mejor, seria imposible. aqui les dejo las etapas: PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’. SEGUNDO MES : Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien. T ERCER MES : Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada. CUARTO ME S : Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo. QUINTO MES : Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a lanovia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor. SEXTO MES : Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la mu

Ayer fui con Ángel por los juguetes de mi hija, hacia un frio muy cabrón así que desistí en llegar caminando a la plaza, tomamos una combi (guagua, para mis amigos cubanos) y en el trayecto me di cuenta que esto no pintaba bien. - En serio, no es mala onda, pero acuérdate de tu reacción cuando te enteraste que los reyes magos no existían, es una experiencia traumática por donde se le vea… - Cállate ulysses… - … Así que este año y de aquí en adelante le diré a mi hija que los regalos son de parte de sus papas, que es la tradición y que es parte del consumismo que activa la economía, además que no pienso darles el crédito a esos hippies barbones.. - Chitón ulysses, que te calles! -Te has puesto a pensar cuantas personas les genera un shock tan cabrón enterarse que los reyes magos no existen que les puede afectar su vida permanentemente, que las cosas mágicas no son de verdad y que tus deseos no se cumplen – mucho menos tu cartita, que cuando pides un ironman edición espe

como ya todos sabemos, hace poco joaquin sabina saco un nuevo disco (.. que pedo ulysses, deja la chingada mota cabrón, arribita claramente pusiste Caetano Veloso!.. no pinches mames!) -momentito perra del mal, en un ratito me explico- y me acorde de un gran exponente de la musica como lo es este señor, a veces es bueno mirar a otros paises y ver que ahi hay mucha calidad tambien, sin mas preambulos: de entre sus mas conocidas, mas no de las mejores, buen fin de semana.

hoy fui a ver y constatar en 3D lo que tanto he visto por muchos sites y recomiendan a montón, avatar, me refiero a la película de james "camarón" no a la serie animada del mismo nombre, y les diré, soy muy exigente en algunos casos y en otras demasiado despreocupado, pero para ahorrarte el choro siguiente donde defiendo mi punto de vista diré: avatar es entretenimiento de alto octanaje, es la mamada hecha filme y me arriesgaría a decir que esta en mi top 10 FAM (Fucking awesome movies), por que?-- en primera por el escandaloso precio, si voy a pagar  mas de 150 por piocha para ver esta película debe de valer cada centavo, con ese dinero, puedo hacer otras cosas igual de gratificantes y mas perdurables, pero créanme, fui con pocas expectativas y oh sorpresa, me quede maravillado por la calidad de película, no les arruinare ni les spoilerare nada a nadie, pero tienen mi sello de garantía de que lo que van a ver en las tres horas que du