Mi primer atropellado, bueno, no mi primero, primero, ya que yo no estaba al volante sin embargo la sensación la "sentí" (pleonasmo involuntario) como si yo fuera el autor de tan fea cosa.
hace pocos días fui a la casa de un amigo, pasé como es mi sana y conocida costumbre a cenar cual buen gorrón, ya que su jefa es a toda madre conmigo y por consiguiente siempre le chingo con algunos pasados amoríos que tuve con ella antes de su existencia ( de mi amigo).. y pues, quien lo manda a tener una mama "setsi" -vi una foto de cuando joven y si rifaba fácil.. jajaja.. - bueno, pero como llegue bien pinche tarde -también una fea costumbre mía- no me toco ni madres, así que me dijo, acompáñame a pagar una madre, zaz le dije (sirve que me pasa a dejar a mi casita).
Amigo: guey es que me tratan de la versh ahi en liver (ya en el carro)
yomero: te apendejas yo que tu les levanto una demanda ( prende el carro y reversea)
Amigo: Pues me siguió un cabrón de esos que no mas siguen a los que se chingan las cosas con su chicharito en la oreja y me sentí re incomodo, chingao, desde cuando es delito ir pedo a pag...
vozescabrosa: aaaaaaaAAAARRGHH!!!
Amigo: no mames, no mames que es eso?.. (Pero el imbécil sigue reverseando)
yomero: espérate cabrón
vecinogordoychismoso: párate cabrón!!
vozescabrosa: aaaaaAAARRGG, AAAAY!
En chinga que me bajo de su mercedes -ajá- y como pensé que lo tenia abajo del carro, pues que me voy atrás para levantarlo y así sacar al tipo en peligro de verdadera y cruel extinción (te dirás querido lector: ¿no mames ulysses pero como?, pues sencillamente, ¡estoy mamadisimo! -falso profeta dixit- )al ver que no había nadie abajo deje caer pesadamente su unidad (aaauch, que puto me oí) y vi que al lado había un cabrón de unos 50 años que por ser teporocho (borracho, alcohólico) pienso tendría en realidad como 25 ( esos cabrones se acaban bien rápido) aaaAAARGG ayy mamaaa! gritaba. En eso que se baja el pendejo de mi amigo y que va a ver que había pasado, no mames, no te vi!-O_o.( pus ahuevo que no lo vio, que pinches observaciones hacemos en esos momentos).- aaaarhhg tan chingón que estaba durmiendo -le dijo el atropellado- aarrghh te mamaste.
puuuuta, que sale todo el vecindario a ver que pedo, también la mama del cabrón ese, de mi amigo no del teporocho, hay dios mío que ha pasado ,gritando toda la cuadra, hay pobre señor. Que paso, no se tu, y demás cosas que se dicen la gente chismosa y sin que hacer.
vecinogordoychismoso: no mames, atropellaste al cabrón
Amigo: no mames, no lo vi pasar, donde chingaos estaba!
yomero: jejeje, esteee se me olvido decirte que cuando llegue este cabrón estaba durmiendo la peda en esta esquinita, y pus creo que no mas se estaban asomando sus patitas jajaj -risa nerviosa- jaja, que cosas no?
teporocho:ay! me chingaste mi pie, ahora si me chingaste no voy a poder caminar jamás, que va a ser de mi carrera como maratonista..
vecinogordoychismoso: pues tu cabrón quien te manda a dormirte en la calle, también no mames!
Amigo: -disimulando el susto y la taquicardia- ah.. si ni te paso nada -O_o-
teporocho:ay! mi patita.. Ay!.. Mejor.. Dame para un alcoholito no!?
inche silencio incomodo, que pedo con ese guey, lo acaban de pisar y le valió madre unos segundos después para pedir pa las chelas..
Amigo: ten amigo y que esto socave la vil ruina del que has sido objeto, y le extendió unos doblones españoles (ósea, como diez pesos mexicanos, según me dijo después)
teporocho: gracias amable caballero, vuestra generosidad el cielo que es mi testigo y salvaguarda mil veces le recompensara (en realidad dijo entre murmullos: pinche mono cilindrero y tacaño..) y que se acomoda otra vez para volver... a dormir!!
vecinogordoychismoso: nah que.. Ya te dije que no te duermas enfrente de mi casa, ya ves eso te pasa por pendejo, jajajaja.. Si ni te paso nada que le haces a la mamada, jajajaja
Vecinos: simon pinches monitos quien los manda, jajaja.. Miren, ya se levanto, si ni tiene nada jajajajaja..
De repente, toda la comunidad estallo en carcajadas cada vez mas sonoras y humillantes, jajaja, incluso yo y mi amigo que estábamos cagados del susto ( no literalmente amable lector, bueno, al menos yo no)acompañamos a tan intoxicante rito de humillación. ya cabrón, que le haces a la mamada para que te vuelves a dormir si ya vimos como es que estas bien, gritaron algunos, jajaja.. si, si, ahora aparte de teporocho vas a ser mecánico o por que te metes debajo de los coches.. jajaja, gritaron otros, bueno, fue tal la algarabía que la vergüenza del borrachín le dio fuerzas y como pudo se retiro de tan penoso lugar... chale.
Después de regresar al carro, seguía bien pinche asustado aunque haya acompañado al coro de carrilleros. Pero ya como a las dos cuadras, de un suspiro de alivio, no se que tienen esos momentos que sientes que lo que paso.. Pues.. Ya paso y esta en el olvido.. jajajaja.. Nos comenzamos a reir.. Te acuerdas como grito, jajaja, y se sobaba su pie, hasta la peda se le bajo - me dijo- jajaj y con lo caro que sale, jajaja - le dije- que cosas no. ahorita que lo pienso, me doy asco como ser humano estimado lector, pero tambien, quien lo chingados lo manda. Saludos y buena vibra!
A los 9 años aprendí que mi profesora sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta. A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro niñas al mismo tiempo . A los 12, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, iban a ser más grandes en casa. A los 13, aprendí que cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi mamá me mandaba a ordenarlo. A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, porque las frustraciones de mi papá eran mayores y su mano más pesada. A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños. A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mamá cuando estaba comiendo algo preparado por mi esposa. A los 27 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada. A los 30, aprendí que cuando mi esposa y yo teníamos una noche sin los niños pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos. A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún moti
Cierto día me encontré a un amigo, y platicando me contó que en días próximos se iría a vivir una temporada al paradisiaco Cancún, noté un poco de preocupación en el tono de voz y le dije: yomero : y por que lo dices así... que pasa, si es la onda estar en Cancún y con gastos pagados Amigo: es que... es que... no se nadar!! yomero: jjjaaaajjaa.. (Queda aclarar que este amigo, tiene la friolera edad de 28 años y aunque ya habíamos "nadado" con unas amigas en un balneario cercano jugando al caballito - tu sabes ;)- nunca vi que nadara realmente) Amigo: ya cabrón, deja de reírte... snif, que no ves que es como una discapacidad, no te burles o podrías tener un hijo así. yomero: ( después de reírme media hora.. recobre mi habitual, sobria y casi mística compostura...) ok.. Tienes razón, no te mejoro las cosas y que piensas hacer? amigo: no se we.. Mejor no voy, que tal que alguna turista francesa se esta ahogando y yo no la puedo salvar... yomero: nah we.. Deja que acabas de
Ayer fui con Ángel por los juguetes de mi hija, hacia un frio muy cabrón así que desistí en llegar caminando a la plaza, tomamos una combi (guagua, para mis amigos cubanos) y en el trayecto me di cuenta que esto no pintaba bien. - En serio, no es mala onda, pero acuérdate de tu reacción cuando te enteraste que los reyes magos no existían, es una experiencia traumática por donde se le vea… - Cállate ulysses… - … Así que este año y de aquí en adelante le diré a mi hija que los regalos son de parte de sus papas, que es la tradición y que es parte del consumismo que activa la economía, además que no pienso darles el crédito a esos hippies barbones.. - Chitón ulysses, que te calles! -Te has puesto a pensar cuantas personas les genera un shock tan cabrón enterarse que los reyes magos no existen que les puede afectar su vida permanentemente, que las cosas mágicas no son de verdad y que tus deseos no se cumplen – mucho menos tu cartita, que cuando pides un ironman edición espe
