Preparación.
Algunos se preguntarán el por que no he posteado…
... cri, cri, cri
Bueno. veo que nadie se lo pregunto, de hecho, de los 42 conocedores que marca mi blog, sospecho que por mi ausentismo ha decrecido la perrada de manera alarmante, así que otra vez me he de dirigir a mis dos lectores como al principio.
el detalle de mi ausencia tiene que ver mas con acondicionamiento especializado militar que llevo a cabo en unas instalaciones secretas en las afueras de mi ciudad (ok no son tan secretas, es en un parquecito con prados verdes y flores donde algunas sexagenarias salen a caminar) la dieta que le doy a mis músculos es de 20 kilómetros corriendo ,en ocasiones, descalzo, levantando 100 kilos en barra, nadando 10 kilómetros diarios y recorriendo una distancia de 100 kilómetros en bicicleta (y otros cien de regreso), todo esto con una sanísima alimentación que incluye un atolito y un tamal en la mañana, unos huevos en la tarde, y unos frijolitos quebrados con café de olla en la noche para compensar el gran gasto calórico que esto me exige.
Y todo esto más que nada como una cultura de prevención ya que como todos saben según las profecías de gente que no terminó ni la primaria, el mundo se va a acabar el día 22 de septiembre (mi cumpleaños, que no los engañen con que es el 21 de diciembre) del 2012, ¿que para que me servirá? bueno, vean y juzguen:
No hay mes donde no tiemble, si esto continua necesitaré correr cual gacela en el Serengueti mientras la tierra se abre a mi paso y se desmoronan las casas y edificios y tendré que esquivar –sus gordos traseros– escombros y paredes ese fatídico día del fin del mundo, pero gracias a mi preparación saldré victorioso de esa catástrofe.
También necesitaré de mi fuerza sobre humana para quitar o golpear según sea el caso sendos bloques de concreto, gente, autos y todo lo que me estorbe, para eso espero haber acondicionado mi cuerpo a levantar como mínimo 100 kilogramos en cada brazo sin esteroides y el doble con esteroides.
En caso de que el señor mande un diluvio otra vez, usaré mis técnicas natatorias y haré la “planchita” por cuarenta días y cuarenta noches y seré salvado.
por ultimo para hacer gala de mi ultimo recurso, el ciclismo, lo usaré para recorrer el nuevo y vacio continente sin temor de que al llegar a alguna frontera me pidan mi visa o pasaporte y así, de entre todas las poblaciones de mujeres que sean rescatadas por una cadena por mail (que pienso enviar en breve al mundo dándoles instrucciones de donde y como se deberán refugiar) para que así yo llegue y pueda poblar el mundo otra vez a manera de un mártir que se tiene que sacrificar por el bien de la humanidad.
También estoy entrenando taiujutsu ninjutsu y genjutsu para que pueda enfrentar a las bestias mutadas, bandoleros al estilo Mad Max o perros ninja (que son mis más acérrimos enemigos) y salir salvo de esto también…
¿y si no se acaba el mundo?
.. De todos modos, me voy a ver bien chingón en cualquier esquina con mi cara de loco paranoico a la espera de la menor señal para salir mas rápido que la chingada a ninguna parte, además para ese entonces mi pelo ya habrá crecido lo suficiente (puesto que no pienso cortármelo hasta ese día, debido que así le hizo sansón… creo) y verán esa estela de cabello brilloso, cuidado con aceites emolientes (sea lo que signifique esto) y con aroma a flores de verano.. No, no, no.. Otro pedo. mientras ustedes perecen en estos desmadres espero y me reconozcan mientras corro como llevado por el diablo con el pelo largo y sedoso, más o menos así:
Aunque algunas personas de mala fe, piensan que terminaré viéndome más o menos como este pendejo:
creo que la raza no me ayuda… mal pedo.
Bueno, pues ya saben,, pónganse chingones, saquen ese culo de enfrente del monitor y salgan a correr, a andar en bicicleta a nadar, a lo que sea, pero salgan cabrones, alguien me dirá :ulysses ¿pero yo salgo al antro, voy a visitar a mi familia y salgo de shopping, eso es algo no?... brrrt! ¡No chingaos! por el bien de la raza humana y para que yo los pueda reconocer ante Mi Padre, pónganse cabrones, además, el favor terminaran haciéndolo a ustedes mismos… nos vemos.. Corriendo.
Posdata: andar bien marihuano y en bici es como Einstein descubrió la teoría de la relatividad, digo, por si les sirve el tip y para que se acaben las escusas y aunque sea hagan bicicleta. Puercos.
... cri, cri, cri
Bueno. veo que nadie se lo pregunto, de hecho, de los 42 conocedores que marca mi blog, sospecho que por mi ausentismo ha decrecido la perrada de manera alarmante, así que otra vez me he de dirigir a mis dos lectores como al principio.
el detalle de mi ausencia tiene que ver mas con acondicionamiento especializado militar que llevo a cabo en unas instalaciones secretas en las afueras de mi ciudad (ok no son tan secretas, es en un parquecito con prados verdes y flores donde algunas sexagenarias salen a caminar) la dieta que le doy a mis músculos es de 20 kilómetros corriendo ,en ocasiones, descalzo, levantando 100 kilos en barra, nadando 10 kilómetros diarios y recorriendo una distancia de 100 kilómetros en bicicleta (y otros cien de regreso), todo esto con una sanísima alimentación que incluye un atolito y un tamal en la mañana, unos huevos en la tarde, y unos frijolitos quebrados con café de olla en la noche para compensar el gran gasto calórico que esto me exige.
Y todo esto más que nada como una cultura de prevención ya que como todos saben según las profecías de gente que no terminó ni la primaria, el mundo se va a acabar el día 22 de septiembre (mi cumpleaños, que no los engañen con que es el 21 de diciembre) del 2012, ¿que para que me servirá? bueno, vean y juzguen:
No hay mes donde no tiemble, si esto continua necesitaré correr cual gacela en el Serengueti mientras la tierra se abre a mi paso y se desmoronan las casas y edificios y tendré que esquivar –sus gordos traseros– escombros y paredes ese fatídico día del fin del mundo, pero gracias a mi preparación saldré victorioso de esa catástrofe.
También necesitaré de mi fuerza sobre humana para quitar o golpear según sea el caso sendos bloques de concreto, gente, autos y todo lo que me estorbe, para eso espero haber acondicionado mi cuerpo a levantar como mínimo 100 kilogramos en cada brazo sin esteroides y el doble con esteroides.
En caso de que el señor mande un diluvio otra vez, usaré mis técnicas natatorias y haré la “planchita” por cuarenta días y cuarenta noches y seré salvado.
por ultimo para hacer gala de mi ultimo recurso, el ciclismo, lo usaré para recorrer el nuevo y vacio continente sin temor de que al llegar a alguna frontera me pidan mi visa o pasaporte y así, de entre todas las poblaciones de mujeres que sean rescatadas por una cadena por mail (que pienso enviar en breve al mundo dándoles instrucciones de donde y como se deberán refugiar) para que así yo llegue y pueda poblar el mundo otra vez a manera de un mártir que se tiene que sacrificar por el bien de la humanidad.
También estoy entrenando taiujutsu ninjutsu y genjutsu para que pueda enfrentar a las bestias mutadas, bandoleros al estilo Mad Max o perros ninja (que son mis más acérrimos enemigos) y salir salvo de esto también…
¿y si no se acaba el mundo?
.. De todos modos, me voy a ver bien chingón en cualquier esquina con mi cara de loco paranoico a la espera de la menor señal para salir mas rápido que la chingada a ninguna parte, además para ese entonces mi pelo ya habrá crecido lo suficiente (puesto que no pienso cortármelo hasta ese día, debido que así le hizo sansón… creo) y verán esa estela de cabello brilloso, cuidado con aceites emolientes (sea lo que signifique esto) y con aroma a flores de verano.. No, no, no.. Otro pedo. mientras ustedes perecen en estos desmadres espero y me reconozcan mientras corro como llevado por el diablo con el pelo largo y sedoso, más o menos así:
Aunque algunas personas de mala fe, piensan que terminaré viéndome más o menos como este pendejo:
creo que la raza no me ayuda… mal pedo.
Bueno, pues ya saben,, pónganse chingones, saquen ese culo de enfrente del monitor y salgan a correr, a andar en bicicleta a nadar, a lo que sea, pero salgan cabrones, alguien me dirá :ulysses ¿pero yo salgo al antro, voy a visitar a mi familia y salgo de shopping, eso es algo no?... brrrt! ¡No chingaos! por el bien de la raza humana y para que yo los pueda reconocer ante Mi Padre, pónganse cabrones, además, el favor terminaran haciéndolo a ustedes mismos… nos vemos.. Corriendo.
Posdata: andar bien marihuano y en bici es como Einstein descubrió la teoría de la relatividad, digo, por si les sirve el tip y para que se acaben las escusas y aunque sea hagan bicicleta. Puercos.
